第76章 荒凉言（6 / 8）

“不要这么鲜活。”我难过得快要哭了。

“我会再一次当真的。”我撞倒了餐馆的一张椅子，哭了出来，眼泪肆流。

整个餐馆寂静无声。

人们都在用怪异的眼神打量着我。

而我面前并没有那一个痴痴呆呆、乖乖巧巧的女孩。

我独自站在餐馆的桌椅中间，皱缩着脸，泪如雨下，平生第一次哭得如此撕心裂肺。

疯得彻底。痛得窒息。

那一天是2018年5月19日。

回到旅馆房间后，我吞了一把超剂量的药粒，一直睡到第二天下午。

2018年5月20日。

我很久没有体会到那种感受了，那种，心脏悸动、紧张、期待、酸与颤抖一齐流过胸腔的感受。

死倒不是可怕的东西。

死不死都没什么好怕的。

所有人都会被遗忘。

在这个不会下雨的地方，我好像，也难以避免，渐渐地，死去…

2018年6月2日。

疲惫与倦怠占据身心。

虚掷了一些钱，希望自己不要死太快。

在什么都不想做的时候，至少还有事可做，真是再好不过了。

可是，也总有这样一些时刻，认定自己命不久矣。

会去伤害那些爱我的人，爱我的人也毫不吝啬地伤害我，久而久之，循环往复，我真不相信这世上还有所谓不求回报的爱与关怀。

活着真的好难，很快我就不知道该怎样面对明天了。

每时每刻都有立刻放弃的想法，感受不到生机的时候就把耳机音量调到最大声。

2018年6月4日。

今天也是不想睁开眼睛的一天。

没有想要好好生活的意愿，只想就这样腐烂，不想拯救自我，更不想拯救别人。

2018年6月5日。

梦见弟弟举着枪要射杀我。

我逃进迷宫，奔向那座昏暗恐怖的老房子。

最后，我杀了他。

梦里，我还跪在老房子面前，哭到肝肠寸断。

因为，实在太可怕了——人们竟然可以在恐惧的情形下投靠向自己本身就惧怕的地方，以此来躲避自己的恐惧。

——梦里那座老房子，是大人们锁过我的地方之一。

2018年6月7日。

午休醒来总要用很长时间回神